Aquí está la pandemia de Covid 19, declarada el 11 de marzo de 2020.

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hace un mes que olvidé la sensación de rozar a alguien con la piel
hace un mes se volvió obligatorio mantenernos alejados unos de otros más de un metro
hace un mes estamos aislados sin poder vernos y la manera de sentirnos más cerca es una imagen digital y pixelada que lo único que siembra son ganas de hasta morderte la cara
hace un mes la caricia más grande es escucharnos la voz, que a veces se hace silencio porque se quiebra
hace un mes hablo todos los días con mamá y hasta con papá
hace un mes que huelo más a alcohol etílico que a perfume
hace un mes los músculos me duelen menos, pero me cuesta más respirar
hace un mes me entretengo con protocolos pendientes que siempre postergué por falta de tiempo
hace un mes me distraigo haciendo gimnasia en casa, si los cálculos no me fallan voy por la cuarta lesión de rodilla.
hace un mes, paso de días sin comer a comer por tres en un día
hace un mes que escribo más de lo que escribí en todo un año
hace un mes disfrazo los "te quiero"con mensajes de índole pandemico -"cuidate"/"no salgas a la calle" -
hace un mes nos multan las ganas del encuentro, de romper las reglas
hace un mes no espero un mensaje tuyo para vernos
hace un mes, no puedo preguntarte al oído si estás bien de esa lado de la cama, si tenes frío o tenes calor
hace un mes te abracé y besé por ultima vez,
hace un mes lo habría hecho mas fuerte y por mas tiempo
hace un mes te pude mirar a los ojos tan de cerca que tuve que esquivarte la mirada
hace un mes todos los días a las 21hs te aplaudo pensando en cuánto va a faltar para que todo esto se termine
hace un mes que no encuentro otro modo de decir las cosas que gritando con los ojos
hace un mes todas las noches me duermo pensando en las cosas que cambiaría, los riesgos que asumiría, los trenes a los que me subiría.
hace un mes, la abstinencia de abrazos me hace sentir frío
hace un mes dejamos de dar por hecho algo tan simple como la posibilidad de acariciarnos
hace un mes el deseo y la urgencia se hacen más fuerte, como si entendiera que ésta vez no hay tiempo.
no tenia ganas de extrañarte, pero el mundo no es más que un escenario de infinitas posibilidades

y esto también va a pasar

Extrañar en épocas de aislamiento

yo,
que no sé estar cerca del otro
si no es abrazando
yo,
que no sé como hablar de corrido
sin sufrir un micro acv en el medio
yo,
que elijo comunicarme
con el lenguaje de la piel
yo,
que siempre necesité el abrazo
para decir lo que no puedo poner en palabras.
yo,
que sigo buscando como decir lo todos sabemos sentir
pero aún no soy capaz de explicar.
yo,
que solo sé querer sin exigir garantías
y me desarmo en un abrazo..

cuando todo esto pase
te voy a abrazar
sin miedo
sin permiso
sin protocolo
sin tanto preámbulo
porque los brazos no me tiemblan
como la voz cuando quiero decir
"quedate"
"te quiero"
"te extrañé"
"te necesito"
"no te vayas"
"estoy con vos"
"me haces bien"

Sincericidio Nivel: Pandemia covid19

Vos me hablas  de romper el distanciamiento,
el propio entre nosotros,
ese que existe hace meses,
desde antes que llegue el covid a nuestras vidas.
decís que me extrañas
que tenes ganas de verme
pero que 'ya estamos jugados'
-ergo DISTANCIAMIENTO SOCIAL-
y yo te juro por Buda
que me olvido
que el impulso está inválido
cuándo  te digo que estar jugados
es ir por más que un mensaje

esto no es romantizar la cuarentena
es querer repetir el incendio
y llevarlo  a un nivel que no estamos buscando
(o si)
es volver a ver la película
aún,
sabiendo el final
aunque si de desenlace hablamos,
lo nuestro ni siquiera alcanzo para eso,
fue mas bien un tiempo en pausa
para que veas
lo que hace rato intento decirte

aprendí/aprendo a diario
a verte con otros ojos
a cambiar la mirada,
a curar la mirada
y que no duelas.

No la cagues
tu tibieza, me enfría.

Cuarente dia: no me acuerdo +1

Quiero dormir
y no puedo parar de pensar en vos:
si vas a leer lo que escribí
si va a faltar mucho para que me hables
si te vas a hacer cargo de lo que éste  encierro me hace decir
si cuándo termine todo esto vas a venir a darme ese abrazo que prometiste

Cuarentena día: no me acuerdo

no sé si es la energía contenida
o los poderes que manejo (?)
o las ganas de abrazar algo más que un paquete de yerba
que hace que todo lo que toque caiga al piso y se rompa
rompo
platos,
vasos,
frascos,
huevos,
tu corazón..

ah no, cierto que no tenes
y en caso que lo tuvieras
lo hubiese cuidado como la última ración de comida
antes de que nos prohíban salir a la calle.

los vínculos transforman.

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no hay error,
aquello con lo que tomo contacto,
con lo que creo un vinculo
es lo que necesito para crecer.
no hay error,
en las pieles
en la sincronicidad.
en la causalidad.

no me resisto,
no me reprimo,
cuando dejo de censurarme,
lo que surge me salva.
cuando siento,
me pierdo y me encuentro
me armo y desarmo
me rompo, me re-invento
me habito
me permito lo simple.
y ahí voy,
sin miedo,
sin tanto rollo, más suelta, más libre, mas desapegada,
porque en ese sinfín de sensaciones está la magia.

sigue habiendo "debería",
sigue habiendo "¿por qué?"
sigue habiendo enojos conmigo misma, porque la lucha es interna,
sigue habiendo broncas repentinas
sigue habiendo "y si.."
pero la vida es también con esos "haberes"
porque sin ellos, nada me cuestionaría
no me arriesgaría a lo desconocido,
a aceptar la incertidumbre, a soltar el control.
y para que algo se ordene primero debe desordenarse.
cambiar, es dejar de repetir
y mutar, es caminar por la cornisa siempre,
por mas miedo que eso de
te juro que después de tirar la piedra al río el agua se vuelve a calmar.

no te salves de hacer aquello que tenes demorado en los ojos,
de eso que es urgente y constante.
las vueltas de la vida, a veces, no te dejan espacio para cuestionarte la escala de grises;
es blanco o es negro, y a veces no salvarse, te salva.

será que cada dos por tres la vida
me vuelve a afirmar
menos mente
mas corazón

Otro jueves cobarde

Te perdono por todo
por venir y haberte ido 
por las noches amanecida en tus (a)brazos
por los besos arrebatados que me hicieron temblar
por tus notas al despertar
por dejarme la casa revuelta
tu perfume en la ropa
tu olor en mi piel
la cama deshecha
el alma encantada

te perdono por todas esas botellas
de vino que dejaste y no abrimos
te perdono las ojeras por haber tenido que ir
a trabajar sin dormir
te perdono los miedos,
que alguna vez,
también fueron los míos
te perdono la ternura con la que hablas
y el tono que usas para hacer de una tragedia
un acto de supervivencia heroica
te perdono las caricias
que me erizaron la piel
los ojos chinos cuando algo te hace reír
y hasta  la forma en que me miras

te perdono la sonrisa,
doblada de felicidad,
llena de libertad,
esa que admiras cuando me decís que le
escapé al mandato social,
esa misma que te digo que es una elección
y no una imposición.
te perdono que  me hayas proyectado
en un futuro que no existe,
pero anhelas
te perdono que no elijas otros modos,
a otros mundos -mi mundo-
el "aquí y ahora" que tanto deseas
pero miras de reojo,
eso, 
eso también te perdono.

te perdono todo
lo único que no te perdono
es éste abrazo cagón
que no te llevaste.

Yo no quiero ser princesa.

Recuerdo aquella salida que hicimos,
se estaba por hacer medianoche,
y te pedí que volvamos a casa.
vos, con los ojos chinos
y la sonrisa en ebullición
me preguntaste,
en un tono armónico y hermoso
si me estaba por convertir en calabaza
para estar listo en caso de tener que
salir corriendo atrás mio.

la verdad es que nunca fui princesa,
las princesas no juegan al mortal kombat,
las princesas no toman vino
no miran fútbol
no usan zapatillas
no tienen tatuajes
y no le pifian al amor.

lejos de ser princesa
y vos príncipe,
deberías haberme avisado
justo antes de que pase por última vez.

hay resacas de amor que sólo se curan
con el mismo veneno que las genera.

vamos a circular del otro lado,
a cruzar las trampas,
a que tus fantasmas y los míos se vayan de paseo,
a sentir que vas conmigo,
que también te animaste
a darle reparo a la mente
a dejar sin lugar a los miedos
a decidir desde el latido
a no dejar la corazonada de lado,
a concentrarnos en crear lo que queramos
a construir lo mejor que hoy podamos darnos
a poner en la palma de la mano
el deseo que sale de nuestras bocas
a compartir este aquí y ahora
y seguir sin pisar el freno
sin pisar en falso
desarticular la bomba de la ilusión
y hacer piecito si me abrazas.

a repetir mil veces el fuego
del incendio que supo causar
la chispa inicial.
(no sé amar sin arder)

el amor me importa bocha
y se me nota.

hace 3 años escribía acá
sobre los nervios que me generaba mirarte
y el poder sostener  una conversación
sin detenerme a contarte los lunares
(mi perdición)

hoy me desperté,
estabas ahí,
y no supe que hacer.
me detuve un segundo a mirarte
y decirte que no entiendo nada
que no puedo creer que seas vos
quién me acaricie antes de dormir
que seas vos,
quién que se quede despierto mirándome
mientras ahuyento fantasmas
que seas vos
quién me diga "buen día" cuando todavía tengo la almohada
pegada a la cara
que seas vos,
lo primero que vea al despertar.

yo ya no entiendo nada.
en qué momento esto se
me fue de las manos,
me brotó por los poros,
me salió de las entrañas?

en que momento
vomite tu nombre,
me permiti hablar de vos,
te di el espacio suficiente
para invocarte y adorarte
como si fueses la oferta de la semana
que me permite llegar cómoda a fin de mes.
en qué momento
te di la atención suficiente
para que te adueñes de mi tiempo,
horas de sueño, horas de insomnio
las invadas con tus palabras
tus besos y algún que otro gesto
de esos que haces cuando hablas.
¿en qué momento?

Hoy una amiga nos observó
y me dijo
que cada vez que te veo
me quedo como en "cámara lenta"
y algo de razón tiene
porque  cuando  te paras frente a mi
desearía detener el tic tac del reloj
y congelar ese momento por un ratito eterno,
justo justito el instante
en el que me abrazas y me rompes los miedos.

la buena noticia sos vos.

"Donde te abracen
y quieras cinco minutos más..
ahí es"

Con vos
la casa me queda revuelta,
y yo que soy una obsesiva del orden
haces que mi "toc" se cure
si en cada rincón desordenado
hay una parte tuya.

Es domingo
y suena tu alarma
marca las 07.00 am,
te tenes que ir a trabajar
por 48 hs ininterrumpidas
en las cuales no vas a tener tiempo de pensar
en la cantidad de besos que te di antes de dormir,
-sin contar las horas que te miré mientras lo hacías-
Yo quisiera secuestrarte en mi cama
y no pedir rescate nunca
pero lo más parecido a eso fue posponer el despertador
tantas veces como lo hiciste,
cinco para ser más exacta,
las conté porque cada vez que lo hacías
me fundías en un abrazo tan fuerte
que la sonrisa se me doblaba
y la habitación se llenaba de colores.

8 a.m
buen día a vos
buen día al vaivén de caricias bajo cero
buen día a seguir despertando con mi cabeza en tu pecho.

dos copas de vino vacías
dos tazas de café
envoltorios de chocolate
colillas de cigarillo
cenizas
filtros
suena el bendito despertador a las 06 de la mañana
me levanto pateando almohadones
tu ropa y la mía,
el despertar mas enquilombadamente hermoso de la semana
no me molesta tener que madrugar,
haber dormido 3 horas e ir a trabajar
si al abrir los ojos
estas vos
al
lado
mio

"sonreís y un berretin universal
de momentos placenteros se presenta.
desería que pudiera perpetuar
el instante en que tus dientes se me ostentan"

me sonreís de manera tal
que pienso que mi cara
debe ser el fiel reflejo
de la de un nene
recibiendo su juguete preferido
el día de cumpleaños

lo sé,
porque los que me han visto
dijeron que parecía una niña
con la certeza intacta de haber visto a Papa Noel
la noche de Navidad,
con la ilusión a cuestas de que
detrás de tanta magia
no hay trucos.


me sonreís así
y te pones tan chino
que ya no me interesa saber más nada.

acá adentro hay tanto ruido
que no puedo escuchar lo que pasa afuera
el Lollapalooza es una muestra gratis
al lado de mis neuronas haciendo pogo.

y es que un poco de lugar siempre tengo que hacer
para guardar lo que no puedo decir.


(todos tenemos eso días en que nos estalla el calefón)

afuera hace un grado bajo cero,
adentro la cama pasó de ser enorme y fría
a quedarnos chica y sofocante.
dormís en diagonal
ocupando todos y cada uno de los huecos
que nunca llegué a tocar.
me abrazas fuerte
de manera tal que me cuesta respirar
(decís que es para que no sienta frío)
¿como explicarte que cuando te tengo cerca
lo único que siento son ganas de abrazarte?
así, enredados en el sillón
entramos a otra dimensión
me susurras cada canción que suena,
esa delgada linea entre decir lo que nos pasa disfrazado
y entonar lo que escuchamos por inercia.
(yo te canto la posta)

Son las 6.59 de la mañana
a vos te rechinan los dientes
a mi me baila el corazón.
no hay alarmas que suenen
no hay horarios que cumplir

que placer coincidir ésta vez.
(mas que siempre)
donde el cuento de la gata y el ratón
no tiene final anunciado.

venís a casa,

me mandas un audio desde la calle

diciéndome que llegaste

(yo ya empiezo a desarmarme mientras bajo a buscarte)

abro la puerta

y te miro intentando que no te des cuenta

que me tiraría encima tuyo,
trato de mostrar cordura
(o al menos eso creo)

subimos los 8 pisos mas eternos de mi vida

en los que se me traba la lengua y me tiemblan las piernas.

entramos, 

vos siempre decís que en casa hay rico olor
-yo creo que es porque nunca cocino-

me miras de arriba- abajo, 

como si aún no me hubieses visto de cuerpo entero,

me decís que estoy linda

(a mi me da un micro acv de amor)

y te sonrío.

dejas tus cosas en la silla,

te acomodas en el sillón

con esa cara entre anestesiado y relajado 

-que me hace olvidar de respirar-

como si no hubieras trabajado 72 hs ininterrumpidas.

prendes un pucho mientras esperamos el delivery,

escuchamos Janis Joplin

(yo te amo más cada vez que suena"Maybe")

y sin demasiado lugar para la sobremesa
llega la hora del postre,
y yo deseo,
tal vez más que vos,

que nunca suene la alarma

que pone fin al juego
de la gata y el ratón.

me gusta la idea de pensar
que con vos
siempre es un último round
y dejar sin validez
el termino "último"

fumar las sobras que dejaste
y pensarte hasta quemarme la boca

me acabo de comer un chocolate
porque dicen que ayuda a liberar endorfinas,
la "hormona la de felicidad".
aunque para mi la felicidad hubiese sido
comerme una manzana con canela,
opté por lo distinto,
como cuando elegí quedarme con vos.


ahora un poco la panza me duele
(y también el corazón)

siempre un último round

(te) odio
que aparezcas
de repente,
de la nada,
y (me) rompas
la paz.

me dejas la cabeza en modo cumbia.