Besos terapeutas

Besarte más, siempre un poco más para prevenir ésta anemia crónica de besos. Besarte hasta asfixiarme, siempre excediendo la línea de lo normal, pocas veces para bien. Besarte con ganas y con hambre por última vez y volver a empezar. Dejarte sin aliento hasta sentir lo que quieras sentir. Besarte sin prudencia y con frenesí, sin calma y con devoción. Besarte con tanta fuerza que me empiece a hervir la sangre, que me haga desaparecer. Besarte hasta ahogarme en un suspiro que me raspe en la garganta. Besarte hasta el cansancio, hasta sentir sed; sed de besos, sed de caricias anchas, de ternuras que nos pisen la sombra…sé de urgencias emocionales impacientes. Besarte hasta perfumar los huesos de placer, hasta colmar de esos momentos  los huecos de mi memoria.  Besarte hasta que entiendas mi lenguaje mudo de palabras, fuente de malos entendidos, que intenta explicar cosas de las que habla mi lengua. Besarte y que te dejes ondular de besos el alma. Besarte hasta sentirme libre de culpas pero jamás absuelta de olvido y de ayeres. Besarte de sorpresa, con y sin temor a saber. Pasar de la sorpresa al miedo y del miedo a la desesperación. Besarte hasta que una ráfaga de confusión me abrume y me deje paralizada, perpleja, me haga rebobinar, volver al mismo lugar y me encuentre haciendo todo lo demás incansablemente.  Besarte aún siendo consciente de que el equilibrio es imposible, como  si comprendieras  mí estado de ánimo ambivalente. Besarte hasta perder la conciencia y así sobrevivir a la nostalgia. Besarte sin temor a qué se me rompan los labios en el fragor de la batalla. Besarte con delicada urgencia, acariciar tu boca con mis dedos, casi dibujarla. Besarte hasta sentir signos de la más dulce deshidratación. Besarte sin hacerme adicta al sabor de tu saliva. Besar con convicción cada poro de tu piel, cada espacio de tu espalda. Besarte sin que se me llene la cabeza de preguntas y el presente de necesidades.  

con R de amor, ternura y lindura (*)

Un no-nuevo sentimiento existencial correspondido a un ser de procedencia no humana me invade. Si bien extrañar en singular tiene su peso cuándo no se puede apaciguar el monstruo que te hace cosquillas en la panza, extrañar en plural me coloca en la etapa del amor muy amoroso que me hace colapsar. Y todo deja de ser racional, en mí un estado de inmunidad cerebral, para ser completamente emocional. Lo cierto es que la extraño por demás de los límites de lo esperable. Eso.

(*) 

son palabras que ella sabe llevar muy bien.

un día llega a mi la calma

Marzo me agotó las palabras o será que las gasté muy rápido. Me arrebató mil sonrisas, emociones de esas que te hacen llover hasta el alma y algo más. De todas maneras no pierdo la costumbre de ser un tanto reservada, siempre guardo algo para mí, todo lo no-dicho, lo no-escrito descansa en otro lado. A veces callar no significa no querer decir, sino respetar el silencio del otro. La tregua funcionó. Ahora sólo queda meter en un cajón todo lo vivido y guardarlo para que nada lo pueda estropear, ni siquiera yo. Ahí dónde no llegan los ecos ni las torpezas lastimosas. Dejarlo a la intemperie podría oxidarlo, y yo quiero que siga intacto, que conserve esa ternura y esa frescura. Que al momento de abrir el cajón se me siga dibujando una sonrisa en la cara, eso quiero. 
Con marzo se van días de sol y madrugadas en las que supe sacarme las patas de rana y salir a respirar afuera del agua. Con abril empieza mi año y eso me gusta. Es como empezar de cero, y los principios tienen ese gustito ilusorio de que todo puede salir tal cuál uno lo desea. Abril me pone de muy buen humor. A decir verdad somos muy parecidos. De inestabilidad constante. Contradictorios. Ni mucho frío ni mucho calor. Algún que otro día mucho frío o mucho calor. Alguna que otra lluvia torrencial que te inunda los miedos y te empaña los ojos, alguna que otra llovizna de esas que no mojan, molestan. Un sol radiante que te pega en la frente, te encandila y derrite tus ideas. Viento de los que despeinan hasta el recuerdo más olvidado, más escondido. Siempre un poco loco, siempre un poco loca...

Este mes me encuentra haciendo las pases con la de mi universo paralelo, sin reproches, claro. Estamos intentándolo y CREO la cosa va queriendo, es algo muy prematuro para decir que ya nos entendemos. No sé dónde terminaremos pero a la hora de salir a buscar elegimos ir de la mano. Somos dos y somos una. Somos una y somos varias. No, nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad porque creo que ese concepto pudo ser reemplazado por otro menos insano: estado de confusión permanente. Quizás haya llegado el momento en que las cosas por inercia, ósmosis o algún otro fenómeno que vaya a saber quién sabrá explicar, se empiezan a acomodar solas, caen por su propio peso y van ubicándose en una escala de prioridades que por el momento no voy a interceder (qué más quisiera). Será que tengo las ideas un poco más claras, o menos nubladas. Que reemplacé la palabra "permanente" por "transitoria". Será que de vez en cuándo nos toca crecer (con todas las crisis que eso implica) a la fuerza o por voluntad propia. Será que el insomnio nos quita el sueño y nos regala (castiga) con horas y horas de pensamiento lateral que a mi entender terminan de desequilibrarte y optes por llamar a urgencias mentales. No sé. Creo que sincerarse, sin vueltas, hace bien. Desnudarse de palabras te hace sentir más frío, pero supongo que el tiempo sabrá abrigarme.

ABRIL para que no tengamos soledad.
-aquí o allá vas a verme sonreír-

Algunas emociones, tal vez se nos escapen por jugar a ser discretos

Sacar afuera este manojo de impulsos nerviosos qué me recorre entera. De lo más apical a lo más distal. Este cosquilleo intermitente qué supo erizarme la piel. Darle libertad de qué se conviertan en palabras qué intenten contar sin complicar. Qué se alineen en renglones y te hablen de mí. Una vez hecha historia dejar en el buzón. Éstas líneas necesitan una estampilla. Luego de ir al correo, compraré flores “Gracias por apurarme una sonrisa” y claro, también bombones. Pensarán y dirán que eso es de caballeros. Yo me sentiré orgullosa de hacerlo en un mundo aparte qué no distingue de géneros. Qué me hace sentir de 13 años; inquieta, insegura y expectante. Me pondré los pantalones, camisa blanca y corbata. Me perfumaré, engominaré mi cabello y saldré caminando por la avenida. Al llegar a la esquina doblaré a la izquierda y caminaré un poco más. Me sentaré en la vereda cuidadosamente tratando de no arrugar el traje y allí esperaré la llegada del cartero…qué toque timbre, él baje y reciba mi sobre. Sentiré en ese momento trepar por mi nuca un aire frío. Entre la risa y el temor sacaré mi perfume, me rociaré de pies a cabeza aún más y ahogada en fragancia “amor” lo volveré a guardar. Comeré caramelos masticables Flynn paff para calmar la ansiedad mientras cuento cada minuto pasar. Y comeré más para darle tiempo. Pasado un rato me levantaré, acomodaré mi corbata y tocaré timbre. Por un instante pensaré en decirle qué no se moleste en bajar, pero sabrán…eso no es de caballeros. Pues le pondré el pecho a la situación y esa posibilidad quedará desechada. Entonces bajará, me mirará con asombro. Yo respiraré y dominaré el temblor de mis piernas. Con él de frente reafirmaré cada palabra escrita. Defenderé y daré vida a cada oración, cada tilde equivocada, cada verbo mal conjugado, cada punto mal puesto. Le hablaré de porqué los labios secos, el nudo en el estómago, los pies fríos, el rechinar de los dientes, el tiritar del cuerpo, las mejillas ruborizadas, la respiración entrecortada, las palpitaciones elevadas, el pulso acelerado, la risa nerviosa, cada sí, cada no. Sólo así, mirándolo de frente sabré un poco más de mí. Y sin ninguna otra intensión más que despojarme de sentimentalismo le daré las flores, los bombones, le susurraré al oído un “Gracias” y vestida de amor voltearé mi caballerosidad empapada en valentía y con una sonrisa de alegría me iré convencida de que tomé la decisión correcta. Qué nada de malo tenía contarle lo bien que me había hecho sentir.

28 rastros se van

Respirar, bajar 38 cambios. Frenito a la paranoia. Tener los dos pies sobre la tierra. Calma. Sonreír. Qué te queda más lindo cuándo le mostrás tus dientes al mundo. Qué las cosas no son tan malas aunque tus hormonas traten de convencerte de lo contrario. Qué las cosas son tan buenas cómo en las películas si mirás más allá de lo que está enfrente. Excluyente: tener miradas con ojos que despeinan y despenan todas las miserias del alma. 

Ahora, aplicar.

Respiro. Bajo 38 cambios. Subo 50. Otra vez me perdí. Estoy en punto muerto. La paranoia es un sentido más. Arranco de nuevo, sin previo aviso, sin ni siquiera avisarme . Acelero. Me choco con todo. Está todo tan cerca que me choco con todo. Tengo un pie sobre la tierra y otro en el aire. Me cuesta mantener el equilibrio..¿equilibrio? qué palabra más rara. Algo desconocido para mi. No me queda fachero. Calma, sí. Me relajé bastante, creo. Los extremos no son buenos,al menos eso dicen. Sonreír. Por supuesto. Mirá cómo te sonrío con toda la boca. Me duele el risorio y el orbicular de los labios de tanto mostrarle mis paletas de castor a la vida, por eso a veces las tapo. Es una cuestión pura y meramente física. Contraer-relajar. Y a veces abro la ventana y le digo buen día a la realidad. Y ella me empieza a correr. La miro de reojo y le digo: tregua potra!. A veces se ríe de mí, otras conmigo.  En los próximos días sabemos que nos vamos a llevar de lo mejor. 
Qué lindo es que estés llegando marzo.

el cólera del corazón

Las caricias mal direccionadas que mueren en el intento. Qué no logran ser lo que son. O mejor dicho qué no dejas ser. Caricias qué confundís con raspones porqué a vos te duelen. Te duelen porqué la piel no te llama a pedir más y más. No las reconoce cómo tal y cómo si se tratara de un mecanismo de autodefensa qué actúa por reflejo las esquivás. Las sacás. Las corrés de tu cara, de tu espalda, de tu pelo, de tu pierna, de tu pecho, de tu ombligo. No hay urgencia emocional. Hay urgencia biológica que muere en el mismo instante en el qué tu ropa cae al piso temblando de frío. Y esos besos de los que no te hiciste adicta tienen un sabor a no se qué y no te llenan. Te asfixian de libertad. Y tu pelo todo alborotado es un completo desastre natural. Testigo privilegiado de tus movimientos a tiempo y destiempo. Y sobre tu cara el rimel se volvió carbón. Tus piernas nunca antes tan firmes mantienen el equilibrio de tu cuerpo. No así el de tu cabeza. Tu ropa parece recién planchada. Impecable. Tu perfume de fragancia invernal la impregna de punta a punta. Del derecho y del revés. Y en el momento en qué salís a la calle sentís una inmensa liviandad y pesadez, atribuida en parte al clima pegajoso de éstos 28 puñales. Sonreís porqué te sale naturalmente cuándo te sentís bien. Sonreís sin saber muy bien porqué pero no dejás de hacerlo. Estás parada justo en el medio de Buenos Aires capital, la ciudad del desencuentro. Y es hermoso, inmensamente hermoso, por eso cuándo lastima, cuándo duele lo hace con tanto frenesí. Sabés que hay lugares qué te llaman a quererlos más que a otros. Qué te arañan el alma. Sí, lo sabés.

Había pasado un tiempo ya de la última vez que anduviste por ahí. Dar la vuelta al mundo para no tener que hacerlo una vez más no era una opción a considerar para una noche cobarde como esa. Sentiste la necesidad de volver. De ser parte de ese espacio geográfico. De sentirlo tuyo y sentirte suya. De abrazarlo con el corazón que una vez supiste dejar allí, en ese lugar que te dice más de lo que pronuncia. Qué hace ruido en tu panza. Y vos qué tanto le temes...Y se te vidriaron los ojos. Se te inundaron de amor. De haberte sabido felíz. Y esa firmeza con la qué habías salido ¿dónde había quedado?. Se vió abatida. Un poco tal vez. Te costó pararte firme como para poder seguir caminando aunque sea con una pierna.

Algo dice que hay signos vitales de un amor qué te mata y remata a la vez. Del qué cuelgan ternuras despacitas. El mismo que entibia tu corazón y evita la ley de pudrirte por dentro.

tengo tiempo en la muñeca y sal en el corazón

qué le guste cuando duerma porque significa que voy a estar soñando con él. qué le guste mi ropa. con pantalón, pollera o vestido si total me va a desvestir. qué le guste mi pelo, planchado prolijamente peinado o con rulos perfectamente alborotado si al fin de cuentas me va a despeinar. qué le guste con las uñas esmaltadas a medio pintar porque no pueda de impaciencia darle tiempo a qué se sequen para ir a verlo. qué le guste mi perfume porque tengo pensado impregnar toda su ropa y todas sus sábanas con el. qué le guste con maquillaje o a cara lavada porque no es mi rostro lo mejor que tenga para darle. qué le guste mi histeria, mi inestabilidad, mis caprichos porque bastará una mirada para meter todo eso en un cajón y calmar mi mente atormentada. qué le guste mi voz porque tengo una lista interminable de canciones que prometí alguna vez cantárselas a alguien. qué le guste mis libros y mis discos por el simple hecho de que sean míos. qué le guste cada rincón en el qué estudio, esa pila de hojas y apuntes perfectamente desparramados porque es ahí cuándo más lo pienso. qué le guste comer conmigo porque significa que nos vamos a ir a la cama sin postre. qué le guste con tacos o descalza porque si agarra fuerte mi mano no me va a importar cuánto caminemos. qué le guste que tenga frío para hacerle saber qué si me abraza no voy a morir de hipotermia, sino más bien de amor. qué le guste el lunar de mi hombro izquierdo porque es mi preferido y me gusta más cuándo sus labios lo acarician. qué le guste mi letra ilegible para tener que susurrarle al oído lo que quise escribir. qué le guste cuándo recién me despierto porque significa qué va a ser lo primero que vea cuándo abra los ojos y ya no me va a importar tener que madrugar. qué le guste caminar y perderse conmigo. qué le guste mis dientes porque cada vez qué lo tenga enfrente se los voy a mostrar con la mejor sonrisa. qué le guste mis besos, abrazos y caricias y qué sepa que tengo un stock interminable de todo eso para regalarle. qué le guste tanto como a mi el verbo AMAR

hasta en lo más simple..

- estaba coleccionando momentos

- ¿ a qué te refieres?

- colecciono momentos, busco detalles que tengan algo especial y trato de concentrarme en ellos. Yo creo que la vida es terrible pero hay momentos hermosos que valen la pena y yo los colecciono para intentar ser un poco más feliz

si vas a enredarme hacelo con guantes, corazón

..el trabajo sucio lo hacían sus labios
"mordelos, si te gustan..." me dijo por torearme
y yo salí corriendo por el puente colgante de sus besos cargados de

pecado, sabiendo que plantaba frutillas en un campo minado

me quedo con las ganas de quedarme en tus mañanas,
le dimos "tiempo al tiempo" y eso es muy peligroso compañera:
el tiempo es un chiflado que atrasa los relojes de arena y se lava las manos...

una caricia helada en mi memoria

Brillar por mi ausencia, sé. Desaparecer, también. Nunca nadie tuvo que enseñarme. Dejar la mente en blanco, me olvidé como se hacía. Esconderme de lo que sé, pensé que sabía. Alguien tiene que enseñarme.

Cuántas ganas voy a tener mañana de mentirle al espejo, no sé. No sé cuánto tiempo voy a darle cuerda a los recuerdos, que no son más que eso. Recuerdos. Tiempo pasado que no vuelve. Cuándo te das cuenta que un recuerdo sigue latiendo es porque forma parte del hoy. Tiempos distintos que van de la mano y necesitan ser separados para darle paso al mañana. Que tenga su lugar en mí hoy el ayer, sí. Sólo lo suficiente para que no se me endurezca el corazón.No quiero darle cuerda y darle cuerda y darle cuerda. Cuando me quiera acordar hoy es ayer. Y ayer no vuelve. Otro día se fue. Se me fue. Otro día que no va a volver. No me gusta vivirlo así. Siento que no lo vivo, que lo dejo pasar. Que lo tiro a la basura. Me aburre. Me aburro de mí. De buscar no sé qué en no sé dónde. Y no sé qué no aparece. No va a aparecer hasta que no lo llame por su nombre.

Tampoco sé cuántas ganas voy a tener de gritar hasta dejar sorda a la luna. No sé cuántas veces voy a tomar envión para salir corriendo a darme la cabeza contra la pared. Cuántas van a faltar para que deje de hacerlo. Cuántas veces voy a preguntarme, responderme, contradecirme, convencerme y volver a preguntarme. Para cada pregunta nunca tengo una respuesta. Tengo miles. La que pienso yo. La que piensa la de mi universo paralelo. La que siento. La que temo decir. La que creo correcta. La que creo incorrecta. La que me gustaría escuchar. La que esperas escuchar. La que no querés escuchar...Tantas que nunca sé cuál elegir y cuándo lo hago termino eligiendo la peor de todas.

Ya sé. Por fin sé algo. Mejor juguemos a que mañana cuándo me despierto toda la angustia desaparece…No me sale. No sé jugar a eso. Hay juegos dónde la suerte de principiante no existe. Mostrame cómo se hace. Cómo se juega. Enseñame todos los trucos. Por favor. Yo también quiero ganar. Al menos dejame empatar.

Enero no me dio tregua. Febrero me deprime, es un hecho. Marzo: te quiero conmigo. De mi lado. De éste lado.

Corazón de venas abiertas

Todos buscamos desesperadamente amor. En cualquiera de sus formas. De manera consciente o inconsciente. Todos corremos la misma carrera. Todos vamos en busca del mismo premio. De quién nos ensanche el corazón, lo entibie y lo vuelva más rojo. Entonces ahí, ése es el lugar en donde todos coincidimos. Pero no nos entendemos. Nunca nos vamos a entender. No hace falta. No tiene importancia. Está de más. Buscarle explicación a algo que desde el vamos uno no elige, sino que lo elige a uno, no tiene sentido. De ahí en adelante todas las suposiciones que quieras darle carecen de validez alguna y a su vez son todas válidas. Depende de uno, del concepto que cada uno tenga del amor. De lo que espera de él. Mi concepto de amor es bastante sencillo. Concepto que amerito a mi falta de práctica por exceso de teoría. Por las tantas historias escuchadas, no vividas. Para mi el amor son momentos. [AMOR = MOMENTOS]. Y como tal dura el tiempo que te lleva recordarlos, revivirlos. Una caricia es amor, un beso es amor, una mirada es amor, una sonrisa es amor, silencio de dos es amor.

Particularmente no creo en el amor eterno. Nunca creí. Las cosas se van transformando. Van mutando. Todo cumple un ciclo y se termina. “Para siempre” es mucho tiempo. Mucho. Tiempo que ni vos ni yo tenemos. Tiempo que se nos esfuma, que se nos va de las manos, que no sabemos usar, administrar y tantas veces lo malgastamos. Como yo ahora. Es por eso que tengo más interés en hacer el amor que en escribir sobre él. Porque no lo entiendo. Tampoco pretendo. Sería frustrante la idea de saber que nada me sorprendería. Se volvería algo mecánico. El entusiasmo de encontrar “eso” desconocido que me corra de eje, me descoloque, me saque del clima habitual en el que respiro cada mañana se perdería. Y perder el equilibrio por amor creo que forma parte de una vida equilibrada. No hay nada en éste mundo que desee menos que privarme del lujo de andar desequilibrada por la vida con un motivo que lo amerite.

Ahora, claro, al ser tan sencillo había que complicarlo. O será que tengo la enorme capacidad y facilidad para enredarme sola, pero ése es otro tema. Yo creo que el problema del amor verdadero radica en que tiene que serlo para ambas partes. Eso es lo que lo vuelve tan complicado. Ésa es la foto del momento que más cuesta sacar. Es como la figurita difícil que te falta para llenar el álbum. A la larga o a la corta creo que todos llegamos a tenerla. ¿O debería decir algunos llegan a tenerla? .No sé. Es cuestión de tiempo. Creo. Quiero creer. El tiempo es como una herida: lastima y cura a la vez. Entonces borremos de un tic – tac el reloj del tiempo y caigamos sin paracaídas en el abismo del amor. Quizás al aterrizar estés delante de mí, justo ahí donde voy a estar. Quizás no. Y lo que haya llamado amor sea, tal vez, estar en un mismo lugar, al mismo tiempo, respirando el mismo aire.

No soy de los afortunados que tengan en un portarretratos la foto más deseada, “la difícil”, ésa que todos quieren tener. Pero sí guardo un centenar de fotos recargadas de amor al fin. Fotos en las que sólo yo puedo ver los suspiros. Después de todo, el amor es un sentimiento individual, no se necesita un común acuerdo para que tenga lugar. No necesita pedir permiso.

Cuando de amor se trata puedo decir que incurro en deslices y errores. No confío en mi misma y sin embargo tengo una enorme confianza en los demás. Mi “última vez” es siempre “otra vez”. Mi “no” rotundo tiene menos peso que una pluma. Muchas veces es un “sí” disfrazado que pide a gritos ser descubierto. Un “piedra libre”. Si prestás atención, vas a darte cuenta que mi risa nerviosa responde por sí sola. Si te miro y no digo nada, es porque quiero decirte algo y no sé por dónde empezar. No encuentre las palabras exactas para decir lo que quiera decir y probablemente si las encuentre arruine todo. Mi capacidad de olvido es selectiva. Mi constante inestabilidad me abruma todo el tiempo pero hay algo que siempre permanece estable. La integración entre pensar y sentir es algo desconocido para mí. Sé qué para poder decir “yo te amo” primero tengo que aprender a decir YO. Todavía no aprendí. Ni por casualidad alguna vez me habrás escuchado susurrar semejantes y tan lindas palabras. A Nadie. Sólo Nadie me escucho decirlas. Sin embargo puedo decir que tengo las ganas prendidas en cualquier hora y en cualquier lugar. Pero no son palabras que se vayan con el viento, son palabras que pesan demasiado. Sólo mirándote sabré un poco más de lo que me dice la piel. Siempre va a ser así. Bastará tenerte enfrente para saber si puedo combinar esas palabras con vos y conmigo misma. No es fácil para mí entregarme. Siempre me pierdo.

no pienses de más.

Simona dice que para ella las cosas tienen vida, los objetos tienen un valor muy especial y hay cosas que nos recuerdan momentos felices, gente que queremos mucho pero hay otras que no, que nos atan al pasado, que las vemos y que se nos hiere el corazón..es que hay objetos que son eso, un mal recuerdo que nos come por dentro y que no podemos parar de pensar en tantas situaciones vividas, en tantos malos sueños que pasamos con él. Entonces hay que decidir quedarse con las cosas que nos hacen bien, con las cosas que queremos (y que nos quieren). A vos no te pasa que tenés en tu casa cosas que ni sabés para que las tenés y las guardás y las guardás y las guardás y las mirás y decís: ¿para quá tengo esto acá? me hace acordar a tal ó cuál situación.
Simona tiene razón así como hay cosas de las que te tenés que desprender porque te hacen mal, hay otras tantas que vas a conservar para siempre porque te hacen TAN BIEN que basta mirarlas para que se te dibuje una sonrisa en la cara.

yo guardo tres mil cosas de ésas que te hacen bailar 

el alma & el corazón.

el mejor momento aún no vino, está por llegar.

lo quitado

lo bailado

el futuro terminó

& empecemos OTRAVEZ

es el principio de TODO

LLENATE

EL VASO PRECIOSA

Y BRINDEMOS POR

LO QUE VIENE Y SE VA

.TE ESTOY ESPERANDO CON LA SONRISA ABIERTA 2011.

Cerrá bien cuándo te vayas dosmildiez

Odio hacer balances y a éstas alturas es inevitable no hacerlo...ésta época del año me pone EMO –“emocionalmente maraca”-, me la baja feo y sólo una cosa me deprime tanto como el balance de fin de año: el balance del día de tu cumpleaños. Detesto hacerlos, me sensibilizan al 110%, es como mirar atrás y traer cosas lindas y no tan lindas. Odio retroceder en el tiempo y ver si estoy mejor o peor que el año pasado, cuántas cosas dejé por la mitad y cuántas me dejaron a mí, cuántas perdí y cuántas me perdieron, cuántas gané y cuántas me ganaron. Cuántos trenes dejé pasar y a cuántos me subí, si todo lo que hice alcanzó ó no, si podría haber hecho más ó no…pero si miro de reojo sobre mis hombros, con la convicción de que todo aquello fue necesario no hago más que sonreír sin cuestionarme nada.

Fue un año en el que me tropecé con muchas cosas…dulce tropezón, unos más que otros, de esos que no duelen, que no te dejan marcas en las rodillas y que te hacen crecer. Con sensaciones raras, erradas o acertadas pero siempre humanas porque son las únicas que tengo. Un año en el que aprendí cantidades de cosas y reafirmé otras tantas.

Supe que los amigos de los amigos de tus amigos pueden llegar a ser tus GRANDES AMIGOS, de esos que te enseñan que lejos siempre tiene un cerca y que no exageramos sino que las cosas que nos importan las llevamos a un nivel mayor.

Que cuándo pensás que no, aparece y cada vez que pensás que no duele más, pero siempre hay alguien que te espera para hacerte bien.

Reafirmé que los hermanos de la vida, esos que uno elige, si no se cansaron de vos en éstos 20 años, es porque fue la mejor elección que pudiste haber hecho, que realmente te quieren así como sos, loca y desquiciada, con algunos problemitas emocionales y trastornos de la conducta, pero que por alguna razón siguen ahí y con sólo mirarte saben qué es lo que te pasa.

Que las amigas colegas son lo mejor que me pasó en éstos años de facultad. Alivianando mis pesares ahí estaban. Llamados de madruga, llamados de amaneceres, desesperaciones compartidas, llantos compartidos, risas al por mayor, charlas de medianoche, miradas cómplices, “tenemos que saltar”, “si vos no brillas yo no brillo”. Mensajes que te ponen la piel de gallina, que te sacan la sonrisa más grande del día, abrazos a tiempo, ésos que te llenan el corazón de amor, lo inflan y te hacen sentir la persona mas afortunada del mundo...si no hubiese sido por ellas éste año me hubiese dedicado a la actuación, el melodrama fija que fue pensado para mí.

Supe que por alguna disfunción psico-motriz, tal vez, mis piernas podían llegar a temblar llevase tacos, zapatillas o estuviese descalza. Que hay cosas que hay que callar pero otras hay que dejarlas salir. Que para todo aquello que quieras decir hay un momento y un lugar y si lo dejas pasar difícilmente puedas volver a encontrarlo. Comprendí que tan importante es decir te quiero a tiempo y sin titubear porque quizás para cuando juntes valor y sientas la necesidad inmensa de decirlo sea tarde, esa persona ya no esté o esté lejos. Que tengo que pensar menos y hacer más, dejar de perderme en los detalles, en el después…en ese después que es incierto, que ni vos ni yo sabemos si va a tener lugar. Que hay cosas que no se pueden contener prolijamente ni guardarlas en un cajón porque se hacen presente y cuánto más las tratas de esconder más se escabullen para volver a salir con fuerza. Que el miedo no sirve…¿desde cuándo el miedo pasa por sentir? cuándo algo golpea fuerte del lado izquierdo hay que tener precaución pero no por ello prescindir, sino más bien abrir la puerta y aceptar sin reservas. Desabrocharse el corazón.

Aprendo, aprendo…trato de aprender todo el tiempo para estar preparada a lo que vendrá... pero ¿quién está preparado? uno nunca está preparado. Entonces será momento de prepararse.

Alguna vez alguien dijo que hay otros mundos, pero dentro de éste mundo. Y tal vez sea cierto que existan otros mundos más oscuros y tortuosos que  nos persiguen y quieran impedir que avancemos pero esos mundos a mi ya no me interesan.

.Ojala que venga al pie todo lo que venga.

se ve distinto desde afuera

Y a veces salgo al mundo, me permito pasar, pero con lo que veo me asusto y me vuelvo corriendo a mi pecera. Sin referencias mejores o peores, sin nada similar a nada más que a mi propia ansia de no dejarme llevar y ahogar por el vértigo. Y a veces creo que puede ser posible que alguién se pase a este lado conmigo pero sólo a veces, porque mientras me hago la dormida y juego al olvido, un viento fuerte abre una ventana que da adónde nunca había mirado y tampoco se si llegaré. Mientras que a todo le doy color, y los giros no se detienen, y las voces malcriadas reclaman pinceladas...a veces soy yo la que necesito ser coloreada.

No siempre puedo hacerme la distraída,

quizás sea momento de cerrar los ojos para ser vista...

este viaje con amigos es más fácil de llegar!

Cuando el cielo está nublado, total

la tormenta amenaza con largar.

Cada vez que llega la inundación

no me ahogo si pienso...

que los amigos que el destino me presentó

van a estar siempre

sólo sé que mis amigas son todo lo que soy

LAS AMO

S.O.S verano

Sos verano para mí y pensé un plan para quedarme

sin moverme mas de aquí, sin viajar hacia ninguna parte
Santo y seña me pediste, dos palabras fueron suficiente
sos verano, y sonreí, es para siempre.

En tu cima me sentí, me senté tan sólo a esperarte
en la parte más alta de todo
el esplendor de tu amor
por tus aires me perdiste
la nostalgia fue como un torrente
el encanto que hay en vos, es para siempre
Hace tanto que nos conocemos y siempre estás por llegar

hace tanto que busco tu esencia
sos verano para mí
Por quién suenan tus campanas en el medio del fervor y la nada
puedo sentir que el pasado esta aquí
y me lleva de nuevo con vos
contraseña me pediste, dos palabras fueron suficiente
Buenos Aires, para mí, es para siempre
Hace tanto que nos conocemos
y siempre estás por llegar
hace tanto que nos recorremos

Sos verano para mí

que manera de endulzarme los oídos y el alma!

soy

E N E M I G A

de la realidad

& soy

A M I G A

de mi suerte