Todos buscamos desesperadamente amor. En cualquiera de sus formas. De manera consciente o inconsciente. Todos corremos la misma carrera. Todos vamos en busca del mismo premio. De quién nos ensanche el corazón, lo entibie y lo vuelva más rojo. Entonces ahí, ése es el lugar en donde todos coincidimos. Pero no nos entendemos. Nunca nos vamos a entender. No hace falta. No tiene importancia. Está de más. Buscarle explicación a algo que desde el vamos uno no elige, sino que lo elige a uno, no tiene sentido. De ahí en adelante todas las suposiciones que quieras darle carecen de validez alguna y a su vez son todas válidas. Depende de uno, del concepto que cada uno tenga del amor. De lo que espera de él. Mi concepto de amor es bastante sencillo. Concepto que amerito a mi falta de práctica por exceso de teoría. Por las tantas historias escuchadas, no vividas. Para mi el amor son momentos. [AMOR = MOMENTOS]. Y como tal dura el tiempo que te lleva recordarlos, revivirlos. Una caricia es amor, un beso es amor, una mirada es amor, una sonrisa es amor, silencio de dos es amor.
Particularmente no creo en el amor eterno. Nunca creí. Las cosas se van transformando. Van mutando. Todo cumple un ciclo y se termina. “Para siempre” es mucho tiempo. Mucho. Tiempo que ni vos ni yo tenemos. Tiempo que se nos esfuma, que se nos va de las manos, que no sabemos usar, administrar y tantas veces lo malgastamos. Como yo ahora. Es por eso que tengo más interés en hacer el amor que en escribir sobre él. Porque no lo entiendo. Tampoco pretendo. Sería frustrante la idea de saber que nada me sorprendería. Se volvería algo mecánico. El entusiasmo de encontrar “eso” desconocido que me corra de eje, me descoloque, me saque del clima habitual en el que respiro cada mañana se perdería. Y perder el equilibrio por amor creo que forma parte de una vida equilibrada. No hay nada en éste mundo que desee menos que privarme del lujo de andar desequilibrada por la vida con un motivo que lo amerite.
Ahora, claro, al ser tan sencillo había que complicarlo. O será que tengo la enorme capacidad y facilidad para enredarme sola, pero ése es otro tema. Yo creo que el problema del amor verdadero radica en que tiene que serlo para ambas partes. Eso es lo que lo vuelve tan complicado. Ésa es la foto del momento que más cuesta sacar. Es como la figurita difícil que te falta para llenar el álbum. A la larga o a la corta creo que todos llegamos a tenerla. ¿O debería decir algunos llegan a tenerla? .No sé. Es cuestión de tiempo. Creo. Quiero creer. El tiempo es como una herida: lastima y cura a la vez. Entonces borremos de un tic – tac el reloj del tiempo y caigamos sin paracaídas en el abismo del amor. Quizás al aterrizar estés delante de mí, justo ahí donde voy a estar. Quizás no. Y lo que haya llamado amor sea, tal vez, estar en un mismo lugar, al mismo tiempo, respirando el mismo aire.
No soy de los afortunados que tengan en un portarretratos la foto más deseada, “la difícil”, ésa que todos quieren tener. Pero sí guardo un centenar de fotos recargadas de amor al fin. Fotos en las que sólo yo puedo ver los suspiros. Después de todo, el amor es un sentimiento individual, no se necesita un común acuerdo para que tenga lugar. No necesita pedir permiso.
Cuando de amor se trata puedo decir que incurro en deslices y errores. No confío en mi misma y sin embargo tengo una enorme confianza en los demás. Mi “última vez” es siempre “otra vez”. Mi “no” rotundo tiene menos peso que una pluma. Muchas veces es un “sí” disfrazado que pide a gritos ser descubierto. Un “piedra libre”. Si prestás atención, vas a darte cuenta que mi risa nerviosa responde por sí sola. Si te miro y no digo nada, es porque quiero decirte algo y no sé por dónde empezar. No encuentre las palabras exactas para decir lo que quiera decir y probablemente si las encuentre arruine todo. Mi capacidad de olvido es selectiva. Mi constante inestabilidad me abruma todo el tiempo pero hay algo que siempre permanece estable. La integración entre pensar y sentir es algo desconocido para mí. Sé qué para poder decir “yo te amo” primero tengo que aprender a decir YO. Todavía no aprendí. Ni por casualidad alguna vez me habrás escuchado susurrar semejantes y tan lindas palabras. A Nadie. Sólo Nadie me escucho decirlas. Sin embargo puedo decir que tengo las ganas prendidas en cualquier hora y en cualquier lugar. Pero no son palabras que se vayan con el viento, son palabras que pesan demasiado. Sólo mirándote sabré un poco más de lo que me dice la piel. Siempre va a ser así. Bastará tenerte enfrente para saber si puedo combinar esas palabras con vos y conmigo misma. No es fácil para mí entregarme. Siempre me pierdo.
