hace 3 años escribía acá
sobre los nervios que me generaba mirarte
y el poder sostener  una conversación
sin detenerme a contarte los lunares
(mi perdición)

hoy me desperté,
estabas ahí,
y no supe que hacer.
me detuve un segundo a mirarte
y decirte que no entiendo nada
que no puedo creer que seas vos
quién me acaricie antes de dormir
que seas vos,
quién que se quede despierto mirándome
mientras ahuyento fantasmas
que seas vos
quién me diga "buen día" cuando todavía tengo la almohada
pegada a la cara
que seas vos,
lo primero que vea al despertar.

yo ya no entiendo nada.
en qué momento esto se
me fue de las manos,
me brotó por los poros,
me salió de las entrañas?

en que momento
vomite tu nombre,
me permiti hablar de vos,
te di el espacio suficiente
para invocarte y adorarte
como si fueses la oferta de la semana
que me permite llegar cómoda a fin de mes.
en qué momento
te di la atención suficiente
para que te adueñes de mi tiempo,
horas de sueño, horas de insomnio
las invadas con tus palabras
tus besos y algún que otro gesto
de esos que haces cuando hablas.
¿en qué momento?

Hoy una amiga nos observó
y me dijo
que cada vez que te veo
me quedo como en "cámara lenta"
y algo de razón tiene
porque  cuando  te paras frente a mi
desearía detener el tic tac del reloj
y congelar ese momento por un ratito eterno,
justo justito el instante
en el que me abrazas y me rompes los miedos.

la buena noticia sos vos.

"Donde te abracen
y quieras cinco minutos más..
ahí es"

Con vos
la casa me queda revuelta,
y yo que soy una obsesiva del orden
haces que mi "toc" se cure
si en cada rincón desordenado
hay una parte tuya.

Es domingo
y suena tu alarma
marca las 07.00 am,
te tenes que ir a trabajar
por 48 hs ininterrumpidas
en las cuales no vas a tener tiempo de pensar
en la cantidad de besos que te di antes de dormir,
-sin contar las horas que te miré mientras lo hacías-
Yo quisiera secuestrarte en mi cama
y no pedir rescate nunca
pero lo más parecido a eso fue posponer el despertador
tantas veces como lo hiciste,
cinco para ser más exacta,
las conté porque cada vez que lo hacías
me fundías en un abrazo tan fuerte
que la sonrisa se me doblaba
y la habitación se llenaba de colores.

8 a.m
buen día a vos
buen día al vaivén de caricias bajo cero
buen día a seguir despertando con mi cabeza en tu pecho.

dos copas de vino vacías
dos tazas de café
envoltorios de chocolate
colillas de cigarillo
cenizas
filtros
suena el bendito despertador a las 06 de la mañana
me levanto pateando almohadones
tu ropa y la mía,
el despertar mas enquilombadamente hermoso de la semana
no me molesta tener que madrugar,
haber dormido 3 horas e ir a trabajar
si al abrir los ojos
estas vos
al
lado
mio

"sonreís y un berretin universal
de momentos placenteros se presenta.
desería que pudiera perpetuar
el instante en que tus dientes se me ostentan"

me sonreís de manera tal
que pienso que mi cara
debe ser el fiel reflejo
de la de un nene
recibiendo su juguete preferido
el día de cumpleaños

lo sé,
porque los que me han visto
dijeron que parecía una niña
con la certeza intacta de haber visto a Papa Noel
la noche de Navidad,
con la ilusión a cuestas de que
detrás de tanta magia
no hay trucos.


me sonreís así
y te pones tan chino
que ya no me interesa saber más nada.

acá adentro hay tanto ruido
que no puedo escuchar lo que pasa afuera
el Lollapalooza es una muestra gratis
al lado de mis neuronas haciendo pogo.

y es que un poco de lugar siempre tengo que hacer
para guardar lo que no puedo decir.


(todos tenemos eso días en que nos estalla el calefón)

afuera hace un grado bajo cero,
adentro la cama pasó de ser enorme y fría
a quedarnos chica y sofocante.
dormís en diagonal
ocupando todos y cada uno de los huecos
que nunca llegué a tocar.
me abrazas fuerte
de manera tal que me cuesta respirar
(decís que es para que no sienta frío)
¿como explicarte que cuando te tengo cerca
lo único que siento son ganas de abrazarte?
así, enredados en el sillón
entramos a otra dimensión
me susurras cada canción que suena,
esa delgada linea entre decir lo que nos pasa disfrazado
y entonar lo que escuchamos por inercia.
(yo te canto la posta)

Son las 6.59 de la mañana
a vos te rechinan los dientes
a mi me baila el corazón.
no hay alarmas que suenen
no hay horarios que cumplir

que placer coincidir ésta vez.
(mas que siempre)
donde el cuento de la gata y el ratón
no tiene final anunciado.

venís a casa,

me mandas un audio desde la calle

diciéndome que llegaste

(yo ya empiezo a desarmarme mientras bajo a buscarte)

abro la puerta

y te miro intentando que no te des cuenta

que me tiraría encima tuyo,
trato de mostrar cordura
(o al menos eso creo)

subimos los 8 pisos mas eternos de mi vida

en los que se me traba la lengua y me tiemblan las piernas.

entramos, 

vos siempre decís que en casa hay rico olor
-yo creo que es porque nunca cocino-

me miras de arriba- abajo, 

como si aún no me hubieses visto de cuerpo entero,

me decís que estoy linda

(a mi me da un micro acv de amor)

y te sonrío.

dejas tus cosas en la silla,

te acomodas en el sillón

con esa cara entre anestesiado y relajado 

-que me hace olvidar de respirar-

como si no hubieras trabajado 72 hs ininterrumpidas.

prendes un pucho mientras esperamos el delivery,

escuchamos Janis Joplin

(yo te amo más cada vez que suena"Maybe")

y sin demasiado lugar para la sobremesa
llega la hora del postre,
y yo deseo,
tal vez más que vos,

que nunca suene la alarma

que pone fin al juego
de la gata y el ratón.

me gusta la idea de pensar
que con vos
siempre es un último round
y dejar sin validez
el termino "último"

fumar las sobras que dejaste
y pensarte hasta quemarme la boca

me acabo de comer un chocolate
porque dicen que ayuda a liberar endorfinas,
la "hormona la de felicidad".
aunque para mi la felicidad hubiese sido
comerme una manzana con canela,
opté por lo distinto,
como cuando elegí quedarme con vos.


ahora un poco la panza me duele
(y también el corazón)

siempre un último round

(te) odio
que aparezcas
de repente,
de la nada,
y (me) rompas
la paz.

me dejas la cabeza en modo cumbia.

Abrázame, que con eso ya soy rico.

Si te abrazo,
te juro te estoy diciendo un montón,
todo lo que no puedo poner en palabras,
porque en cada abrazo me desarmo,
muero y renazco,
por vos, por mi, por los dos.
porque estés acá,
por verte volver,
y volver a abrazarte

Y cuando abrazo,
abrazo mis miedos,
mis inseguridades,
mis demonios maltrechos,
a los que knockeo a diario
para permitirme abrazar más.

Y al abrazar(te)
abrazo la certeza de querer hacerlo,
de sentirme a salvo del mundo,
por un ratito,
-en tus brazos-
(pero hace tanto no te abrazo)

abrazo
deseando/implorando
que entiendas
que ésto es de verdad,
que es real,
y que te quiero.

abrazo
como símbolo de lealtad,
de agradecimiento,
de pertenencia..,
de pertenecer a lo que me engrandece.

y si me preguntás
¿qué es el amor?
te voy a responder
con un abrazo
que va a decir más
de lo que yo
mirándote
a los
ojos.

(porque los brazos no me tiemblan
como la voz cuando te quiero hablar)

combustión

estás jugando con fuego
y me está gustando.
me estoy quemando
(y vos conmigo)
no tengo nada que perder
o si.
.
.
.
arder en cámara lenta
una & otra vez
hasta ser ceniza
sobre tu pecho

Conviertes las mil maneras que existen de huir en mil maneras de quedarse

Intentaré ser directa
por todas esas veces que no lo fui,
por todas esas veces que el miedo me ganó,
porque ésta vez te quiero conmigo
pero te quiero de verdad, real, entero
y no a medias.
(a la mierda el conformismo)

te mereces otro final,
me merezco otro final
por tener un principio digno
y un continuará incierto.
(bastante menos predecible que otras veces)

porque me diste ganas de creer
aunque vos no tengas ni puta idea lo que me cuesta.
cuesta arriba, cuesta abajo,
cuesta esconder lo que está a la vista:
los miedos, mis miedos
que ahora son un poco tuyos
porque llevan tu nombre.

no voy a fingir superación
si deseo, con el cuerpo,
con el alma, que te quedes.
voy a mostrarte mis miserias,
rezarle a buda para que seas paciente
y no salgas corriendo cuando tenga un ataque de amor desprevenido.
(porque al sincericidio hay que agitarlo)
voy a gustar de los abrazos sin motivos
pero más de los tuyos,
esos que das antes de dormir,
esos que desbordan el cuerpo de amor
y (me) llenan la cabeza de preguntas.
voy a gustar de vernos sin planes,
sin tanto protocolo,
así de repente
pero más voy a gustar de verte volver.
voy a gustar de tu risa, que esconde travesía
y de lo chino que te pones cuando fumas.
voy a gustar de que seas un animal tierno y salvaje
y que darte la espalda solo signifique libertad
para tus instintos mas primarios.

(las trancas son de la cabeza)

La buena noticias sos vos

quería escribir sobre vos, pero no sabia cómo.
quería escribir sobre tus proyectos, tu manera de pensar, de vivir, de ser tan vos, tan sin vueltas.
queria escribir sobre tus fotos, tu modo de ver el mundo, lo que proyectas detrás de ese lente,
quería escribir sobre tus gatos, tus pestañas, tus perfumes simétricamente acomodados en el placard,
quería escribir sobre tu sonrisa vertical cayendo de tu boca a mis hombros (y las cosquillas que eso me genera)
quería escribir sobre vos pidiéndome "un ratito más" a mí y a mi manía de despertarme temprano (inclusive los domingos)
quería escribir  sobre los ventanales de tu casa, que es lo más hermoso que tiene, después de vos.
quería escribir sobre nosotros bailando funk toda la noche. Si, sobre nosotros bailando funk  toda la noche.
quería escribirlo dos veces, porque es así como mas nos gusto.

IMPLICACION es la palabra

no se trata de esconder bajo la alfombra lo que ensuciamos ayer.
no se trata de simular un olvido, de fingir amnesia selectiva.
no se trata de tirar la piedra y esconder la mano.
no se trata de tus ganas sin las mías, ni las mías sin las tuyas.
no se trata de tus mambos o los míos,
de cuales hacen mas ruido..,
se trata de dejarlos sin aliento, sin ganas de tener miedo.
no se trata de ver quien abraza mas fuerte,
sino de perder el aire en cada abrazo.
no se trata de dormir juntos,
sino de las veces en que me quitaste el sueño,
me sumaste horas de insomnio,
me restaste tiempo de descanso.
no se trata de escribir acá todo lo que me faltó decirte,
no se trata de cuán pesada era tu mochila ayer,
sino de hacer lugar hoy para dejar de arrastrarla.
no se trata de ser amable, se trata de ser sincero.
no se trata de apagar el incendio y coronarse héroe,
se trata de no jugar con fuego si no te queres quemar.
no se trata de gambetear, se trata de definir
(aun en tiempo de descuento)
no se trata de vos
ni se trata de de mi,
se trata del  amor.

¿qué tan tibio sos que tenes el corazón intacto?
¿qué tan roto podes estar si nunca flasheaste amor ?

cada vez que hablo de amor no puedo dejar de mencionar la palabra "ABRAZO"
(la mayúscula es porque te daría uno bien fuerte)

(el desorden como antesala a todo)

es como si se te desacomodara el ropero del alma...

esos días en los que no encajas,
en los que el silencio aturde y tu grito defensivo ensordece,
en los que romperse en pedazos es un modo de resucitar.

es como si se te desacomodara el ropero del alma..,
cuando buscas en el pajar, un grano de arena que el viento se llevó
cuando perdiste todas las piezas del rompecabezas de la razón,
cuando roto y quebrado te echas a andar
como pócima mágica
para empezar  sanar.

es como si se te desacomodara el ropero del alma..,
cuando disfrazas lo que sentis
cuando extrañas y no lo podes decir
cuando desabrocharse el corazón es una opción estúpida.

es como si se me desacomodara el ropero del alma
cuando te pienso y maldigo el deseo como regalo pasajero,
cuando me ahogo en el vértigo de mis ansias de no dejarme llevar.
cuando me hago la dormida y juego al olvido,
al borrón y cuenta nueva.

es como si se me desacomodara el ropero del alma
cada vez que el viento abre una ventana
que da adónde nunca había mirado
y tampoco sé si llegaré.
Al fin de cuentas,
cada uno hace con sus demonios,
lo que puede.

Mostrate desarmado
(que alegre se muestra cualquiera)
ahí se gesta tu fortaleza,
ahí se expresa tu belleza.

¿Qué sabes de mi ?

Me gusta estar despeinada,
(bien despeinada)
a cara lavada,
tan china de haber conciliado el sueño tododecorrido
con éste humor tan cambiante,
tan yo,
tan carnavalito por momentos,
tan funk,
tan soul,
tan jazz,
tan "heavy mental"...
Me gusta estar despeinada,
porque me siento libre,
real, en calma, auténtica
sin estructuras ni estereotipos que seguir
sin la necesidad de tener que agradar(te)
sin ganas de tener que cumplir tus expectativas..,
es que a veces estoy rota y desprolija
y tengo manchas, tengo marcas, tengo raspones,
que no pienso esconder,
cicatrices que hacen historia,
mi historia,
porque amé y me han amado
porque olvidé y me han olvidado
porque lastimé y me han lastimado
porque viví,
porque temí,
porque partí,
pero otras veces estoy tan radiante que encandilo,
y vos no lo ves,
estás muy lejos para poder ver(me)
Y ésto que desconoces soy yo,
éste enredo soy yo,
éste despelote de ideas desordenadas,
mal guardadas,
de recuerdos desalineados
soy yo.
dónde escondo los más tristes y dejo ver los más alegres
porque
siempre
siempre
siempre
voy a querer que pese más
lo bueno
que
lo malo.

¿qué es lo que pasa por tu piel cada mañana?

ahí estás,
para cagarme el día estás,
para recordarme que te quise de verdad,
que nos quisimos bien
en el momento equivocado.

estás,
para recordarme que se puede huir de todo menos de lo que se pierde,
que todos mis demonios llevan tu nombre,
para maldecirte en todos mis insomnios,
para amarte con la rabia que sólo trae el odio,
para dejarme la garganta en mil silencios,
estás.

fantasmal, a medias, ausente, en palabras que se las lleva el viento
que tienen fecha de vencimiento, ahí estás.
y yo soy real,
y acá estoy
entera, completa,
con el corazón entre las manos y el pelo lleno de flores.

no coinciden nuestros universos,
no me sirve tu urgencia emocional,
tu desvío
tu tiempo muerto,

ya no.

me gustan tanto los HOY como miedo me dan los MAÑANA

me gustás,
necesito decirte cuánto me gustás,
quizá más de lo que deberías,
quizá más de lo que podrías,
quizá más de lo que quisiera.

me gustás,
con esa libertad de sentirme libre a tu lado
satisfecha, completa, vencedora, en calma
con el alma entre tus dedos.

me gustás,
con éste miedo a que te espantes
con ésta seguridad de que realmente me gustás
con éstas ganas de abrazarte y besarte
con estas ganas de vos infinitas veces
de no querer suponer nada
solo decirte
solo contarte
esto que pasa acá

me gustás
cuando me doy media vuelta
y te encuentro a mi lado
cuando entre-dormida te abrazo
y sujetas mis manos celebrando el gesto.
- y beso uno a uno los segundos que te quedas en mi cama-

me gustás,
aquí y ahora
sin mañana y sin ayer
sin compromisos ni pactos.